从给对方 十分钟开始

2017-04-07 10:02:06   来源:北京晚报   

  要说夫妻之间一辈子没有吵过架拌过嘴那是假话。关键是怎么有效地吵,最后把吵变成良性沟通。

  聪明理性的夫妻,在争吵中懂得了理解对方,学会了尊重对方,在争吵中找到了两个人的沟通技巧,化干戈为玉帛,感情越来越好。愚蠢任性的夫妻,由着性子来,双方互过嘴瘾,一争高下,吵架升级,扩大矛盾,伤了感情,产生沟通障碍,夫妻之间负面情绪越积越多,最后无奈分手的不是少数。

  夫妻双方沟通,从给对方十分钟开始。有话没话每天聊个十来分钟,就能奠定一个良好的沟通基础。夫妻两个人来自不同的原生家庭,他们的成长经历,教育经历,领悟能力等都有差别,表现在沟通上,行事方法上有很大不同。如果双方都从自己的角度感受出发,以自己的理解来判断对方,难免产生误会和矛盾。有话没话,每天相互聊个十来分钟,养成一个相互好好说话的习惯,就会使双方越来越了解对方的需求,相互之间的反馈就会自然而然形成。

  其实,夫妻之间有效的沟通是建立在人格平等的基础上,建立在相互尊重,相互独立,不可替代的基础上。如果夫妻双方是一种服从和凌驾的关系,那完全没有相互沟通的基础。有的夫妻说,很多时候是为了避免因为意见不同吵架,就只能忽略自己的感受和意见,服从对方。如果夫妻之间关系的维护建立永远是一方服从另一方的模式,那么这样的夫妻关系实际上是没有建立起沟通的链接,一方没有得到尊重,一方的心态、感受受到的是冷落,这样的夫妻之间必然会形成感情障碍。

  夫妻在一起过日子,总有意见不一致的时候,沟通的目的就是要告诉对方自己的感受和想法,如果都照自己的说话模式,而不顾及对方的感受,一言不合就吵架,话还没有表达清楚,气就从胆边生了,甚至说话和生气变成了恶性循环,伤身体伤感情。从每天十来分钟的好好“说话”,逐渐熟悉和理解对方的感受和表达方式,认识双方的差异,并缩小双方的差异,而不是点点头,或者置若罔闻。每天十来分钟的好好“说话”,自然就给了对方良性的机会,避免彼此之间的猜测和疑问,也会主动放下自己的主观武断。每天真诚的十分钟,询问并了解对方内心的经验与感受,是建立夫妻之间良好有效沟通模式的一大要诀。

  再亲密的人也没义务应该懂你

  闫涛

  (资深情感专家 婚姻家庭工作委员会常务理事)

  一位女生朋友向我抱怨她男友不懂她,举的例子是她想吃冰激凌,对方却给她奶茶。我问:“你为什么不直接告诉他你要吃冰激凌呢?”她很理所当然地说:“我喜欢吃什么,讨厌吃什么,他都应该记得一清二楚啊,还用我说。”我继续问:“那你爸妈知道你喜欢吃什么讨厌吃什么吗?他们会在你想吃冰激凌的时候,递给你奶茶吗?”她也一脸不屑,说:“父母怎么能和男友比呢?如果我父母把所有的事情都做了,还要男友干什么?”

  我表弟正处在叛逆期,据姑妈说他和家里一直处于敌对状态,似乎父母是他的仇人一般,他和朋友在外面喝酒吸烟彻夜不归,快乐得不得了,一回到家里,就开始撒泼耍赖,或者关自己在房间里一句话不说。姑妈很开明大方,不会乱说话,和儿子之间也尽量保持合适的距离,但不知为何,儿子到了高中,突然就由一个会牵手和父母逛街的人,变成了现在这样一和父母说话就暴跳如雷的人。有一天我去他们家,赶上表弟心情好对我格外热情。我在他房间观摩他各种飞车的同时,“不经意”问了一句:“姑妈说,你好像不太喜欢和他们说话呢,为什么?”他没有丝毫的停顿,满腔愤怒地说:“他们不懂我。”我问:“什么叫懂你呢?”他说:“我想和朋友在外面通宵唱歌,可她非得让我每晚回家睡觉,这样我会在同学面前很没面子。大家都笑话我是‘乖乖女’;我和朋友说好暑假一起去北京玩,他们却不让我走,说我们几个男生出门不安全,我真不知道他们担心什么。”他似乎有一肚子的苦水,都是父母不能理解他不能站在他的角度想问题云云。他以为我也会义愤填膺站他立场上,但我没有。我问:“那你把你的想法告诉他们了吗?你跟他们说你和哪些朋友在一起、在哪个KTV唱歌了吗?你跟他们说了你和哪些人去北京、如何安排行程、你想通过这趟北京之旅获得什么了吗?”他好一会儿不说话,好像很生气的样子,然后突然说:“人家的父母怎么那么懂孩子呢?人家也不用每天向汇报工作一样汇报这啊那啊,人家父母怎么就能理解、就能放手呢?”看着他狰狞且很不争气的表情,我也怒了,说:“没有哪个父母天生就该理解孩子!你不和父母沟通,父母就能知道你想什么,那他们不是人而是神了。不和父母交流是你的错,如果你说了,父母仍然不能理解你,那才论得到他们的错!”

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